МОЙКА
Театр начинается с вешалки, а СТО, как известно с мойки. Через щетки я машину гнать не захотел, поехал через ручную мойку, благо - не намного и дороже. Прямо с порога мойщики заявили что ручная мойка стоит 300р, платить им в руки. На моё возражение типа "Вот заказ-наряд, в нём ручная мойка прописана, и я её оплачу в кассу" мне было заявлено дословно следущее - "Мы Вашу машину всё равно мыть не будем потому, что она слишком грязная". После долгих выяснений где взять правила работы мойки, поиска в них пункта, говорящего о том, что на мойку машину надо предоставлять кристально чистой и вызова старшего смены - мою машину всё-таки взяли. Полили из шланга, взяли тряпку, попытались начать вытирать.
- (Я) машина грязная надо мыть еще.
- (Мойщики) Грязь въелась в лак.
- (Я) Где-же въелась, если я её пальцем снять могу
- (М) А что вы хотели за такие деньги?
- (Я) Я хотел, чтобы вы намыли машину до блеска, а потом отполировали её собственным языком, включая моторный отсек, днище и диски колес, но в принципе буду не очень сильно ругаться, если вы просто добросовестно и до конца выполните свои прямые служебные обязанности...
- (М) Мы не должны отдраивать 3-х месячную грязь...
- (Я) Подождите, я схожу за старшим...
После упоминания старшего - на сцене появляются шланги, губки, автошампунь, и еще куча неизвестных мне приспособлений для мойки автомобилей. Через пол-часа машина была вымыта. Нельзя сказать что идеально, но и не очень халтурно.
ПРИЁМКА
После проезда мойки нас ждут еще два интересных персонажа: мастер по приёмке(МП), и мастер по гарантии(МГ). Первый встетил меня у ворот ремзоны, и лично прогнал машину через тормозной стенд. Табло красиво замигало лампочками и на нём высветилось нечто неописуемое. На мой вопрос "А что бы это значило?" мастер авторитетно заявил (дословно)
- (МП) Он (стенд) ни%уя не настроен, только мозги е$ёт...
- (Я) А зачем вы тогда через него все машины гоняете?
- (МП) Так положено...
- (МП) Жалобы есть?
- (Я) (Довольно длинный и неинтересный список, к чести Питер-Лады выслушан спокойно и принят к исполнению почти без вопросов кроме двух пунктов, на которых мы и заострим внимание)
.....
- (Я) Не работает прикуриватель.
- (МП) А вам оно надо?
- (МГ) На прикуриватель гарантия не распространяется.
- (Я) Короткое замыкание в самом гнезде.
- (МГ) Бывает, а что вы хотели за такие деньги? (2-й раз я слышу эту фразу)
- (Я) Я хотел автомобиль в котором всё работает.
- (МГ) Но это же мелочь...
- (Я) Тем проще вам будет её устранить
- (МГ) Ладно (куда-то вдаль) Вован! посмотришь прикуриватель...
- (Я) Еще иногда заклинивает замок правой задней двери - не открыть.
- (МП) (Открыв и закрыв дверь) Всё работает.
- (Я) Я сказал - иногда.
- (МП) Когда заклинит - тогда приезжайте.
- (Я) (Раз 20 открыв и закрыв дверь добиваюсь нужного результата) Вот, говорю - попробуйте открыть.
- (МП) Да, действительно заклинивает.
- (МГ) Все детали исправны, требуется только регулировка. По гарантии выполняются только ремонт с заменой
деталей. Регулировочные работы - за счет клиента.
- (Я) Но машиной невозможно пользоваться.
- (МГ) Укажите деталь, которую следует заменить.
- (Я) Дверь в сборе. Давайте менять. По гарантии.
- (МГ) Хрен с тобой (снова вдаль) Вован! Правую заднюю дверь еще поглядишь.
- (МП) Вот люди - из-за полтинника готовы час спорить.
- (Я) (Делаю вид что не услышал).
У МЕХАННИКА
Бравый молодой человек (БМЧ) вежливо поинтересовался какое заливать масло, шустро сбегал на склад, принёс канистру, и тут-же её раздавил при попытке загнать авто не подъёмник. Это увидел мастер смены. Их диалог был долог, красив, поучителен, хотя содержал не более пяти цензурных слов. Даже жалко парнишку... Еще раз сбегав на склад, БМЧ приступил к работе. (Кстати печальный опыт с первой канистрой ничему его не научил - вторая тоже была поставлена на пол, сбита бампером, но под колесо каким-то чудом не попала) Работал тщательно. Перед сменой масла открутил клапанную крышку, и долго отсасывал масло из постели распредвала, сливая его в картер (молодец - такого у дяди Коли не делают). Было видно, что процесс доставляет ему огромное удовольствие. В общем далее ничего интересного: что следовало проверить - проверил, что следовало подтянуть - подтянул.
Я сверялся со списком данным дядей Колей (за что ему отдельное спасибо). Но вот настал момент истины - регулировка клапанов. У парнишки было всего два щупа, зато красивых и с логотипом "Питер-Лада". Но пользовался он почему-то только одним. Минут 15 я убеждал БМЧ что в правильный зазор не только должен свободно пролезать тонкий щуп, в него еще не должен лезть толстый. В общем - убедить удалось и клапана были нормально отрегулированы. После завершения всех процедур БМЧ предложил мне всего за 200р поменять смазку в ШРУСах, был послан, на что очень обиделся...
Диагностика двигателя
Диагностика как диагностика - померяли компрессию (16.8 во всех 4-х - новый мотор и мерять приятно;)) проверили датчики (тут пришлось попинать, и заставить подключить все провода от стенда, а не только те, что идут на диагностическую колодку контроллера), заменили ДПДЗ.
Понравилась регулировка CO. Прибор был прост и лаконичен - без цифр, с красной шкалой по краям и зелёной полоской в центре. Мастер завёл двигатель, глянул на прибор, крутанул что-то под капотом, не глядя на прибор скинул шланг с выхлопной трубы и громко сказал (снова дословно) "Зае$ись"
- (Я) Как же вы так даже не посмотрели на показания прибора после регулировки?
- (М) (Речь была длинной поэтому привожу отрывочно) ... я уже 10 лет здесь работаю... ... всякие меня учить будут... ...мне не нужно два раза на прибор глядеть... ... сразу как надо делаю...
- (Я) А давайте всё-таки включим приборчик еще раз, хочется посмотреть на результат работы великого ГУРУ!
Он по-моему даже не понял сарказма - неторопясь, с чувством собственного достоинства одел шланг обратно, завёл двигатель и включил прибор, который тут-же зашкалило.
- (Я) Ну и...
- (М) Ща поправим...
(Поправил минут за десять, бегая от капота к прибору)
- (М) Ошибся, не туда крутанул...
- (Я) И как часто вы так ошибаетесь?
- (М) (Очень гордо) Первый раз.
- (Я) А сколько раз вас проверяли?
- (М) (Уже не гордо и улыбаясь) Вы - второй.
Развал/схождение.
Машина загнана на стенд, вокруг неё долго бегает чувак(Ч), обвешивая хитрыми датчиками. Вид имеет как после недельного запоя. Куда-то смотрит, и пишет в наряде что развал/схождение сделано.
- (Я) Как вы отрегулировали развал/схождение не заглянув под машину?
- (Ч) Регулировка не потребовалась. Всё и так пи%дато.
- (Я) Пи%дато это сколько?
- (Ч) (Тоном пастора) ПИ%ДАТО - это значит в пределах допуска.
- (Я) А в цифрах?
- (Ч) ...
В общем мне удалось установить, что ПИ%ДАТО = схождению 2.4 градуса. Развал выяснить не удалось.
- (Я) Допуск - от нуля до двух.
- (Ч) Не, ну я могу отрегулировать, но лучше не станет...(С этими словами берёт газовый ключ и лезет под машину) Я поверил ему... (в смысле что лучше не станет, дай бог что не испортит...), вынул чувака из-под машины и потребовал убрать из заказа регулировку развал/схождения.
Оставили только проверку.
Всё. Расплатился, поставил штамп и уехал потеряв на всё чуть меньше восьми часов. В итоге всё кроме развал/схождения сделали, устранили все замечания к автомобилю. Если иметь склочный характер и немного свободного времени - Питер-Лада хорошее место чтобы интересно и с пользой провести выходной;)
PS. Такого я даже в цирке не видел. ;)
PPS. Гарантия ВАЗа не пустой звук, надо только уметь её добиваться ;)
PPPS. За всё я отдал 3600р.
Прислал: Зубильщик
