Приколы найденные везде где можно

[Nikoley]

..Один бизнесмен сильно погорел во времена чуть ли не Великой Депрессии: все описано, жена ушла, кредиторы жмут, в общем - весь мир в клеточку. И нужно-то ему всего тыщ 50 чтобы перебиться - но срочно: была телеграмма из Мексики, что деньги перечислят через месяц которого у него нету.. В общем, сидит на скамейке в парке, размышляет, с какого здания ловчей прыгать. На соседней скамеечке сидит благообразный и прилично одетый пожилой джентельмен, разговорились; бизнесмену выговориться некому. Рассказал свою перспективу - а джентельмен этот возьми и полезь в карман пальто, да достань чековую книжечку, да и напиши в ней: 100 тысяч долларов. Кэшем. На предьявителя.
И подпись: "Джон Ф. Рокфеллер". Через год, говорит, на этой же скамейке отдадите. Если сможете.
Пожал руку и ушел.

Чувак, окрыленный, под этот чек - не откэшивая! - взял в каком-то банке ссуду под сумасшедшие проценты, пробился через черную полосу, работая, как "раб на галерах" (С) - в общем, выжил, и даже преуспел.
Через год на той же скамеечке он с нетерпением ждет мистера Рокфеллера, чтобы вернуть ему его чек; тот появляется в сопровождении миловидной женщины, но нашего мужика абсолютно не помнит. После нескольких минут разбирательств женщина отводит бизнесмена в сторону, и тихо ему обьясняет, что его спаситель - пациент клиники для душевнобольных.
Воображает себя Рокфеллером..

[MAY-MAY-66]

Я-Сокрушитель Коварных Арбузов

[S@rge]

Я-Сокрушитель Коварных Арбузов

Уборщик наших торчков.

[Nikoley]

MAY-MAY-66
Начал читать и я сначала - дрочитель!
Моча в голову сразу! Автора в черный список!
Читаю дальше - нищих. Ни то - ни се...
Дочитал - троллей!

ну... более-менее...

[Q.Tarantino]

Сокрушитель Коварных Арбузов

сокрушитель красных депутатов

[Kerrigan]

Повелитель диких говнарей.
А жена у меня - Владыка диких говнарей.
А если по девичей фамилии, то Владыка ужасных говнарей.
Не очень как-то

[Login_Off]

Сокрушитель наших депутатов ))))))))
Может в президенты пойти?

[патрик]

У меня получился Сокрушитель древних жиров

[Джойстик]

Ценитель инфернальных какашек (Находящийся в аду, происходящий в аду, адский
ИНФЕРНАЛЬНЫЙ - это... Что такое ИНФЕРНАЛЬНЫЙ)

[Ласковая]

MAY-MAY-66
Начал читать и я сначала - дрочитель!
Моча в голову сразу! Автора в черный список!
Читаю дальше - нищих. Ни то - ни се...
Дочитал - троллей!

ну... более-менее...

Такая же фигня! У меня с "НГ16" прикольно получилось. "Дрочитель диванных сил зла". Только как в женском роде это перевести?

[MAY-MAY-66]

"Дрочитель диванных сил зла" Может "Дрочитель(мучитель или воспитатель ) диванных сил зла" Или тренер... Вам виднее что Вы с силами зла делаете

[serega4212]

уборщик анальных зайчиков ну и нафига они мне сдались
Вот если сначала фамилия, а потом имя, то ниче так получается ... любитель невидимых зайчиков

[Nikoley]

- А жил с ней с какого?
- С 1995-го.
- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
- Один год.
- ???.. Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба.
Расписались, мля...
Через год развелись к херам!
И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

[Ласковая]

Nikoley
Слушай, а ведь жизненная история. Прям у моего родственника так. Четыре года жили родили сына. Когда сыну было 4 года - зарегистрировались. Через год разошлись. Ещё через год родили второго сына. После развода живут уже 6 лет. Итого 15 лет вместе. Из них в браке - адын год...

[Q.Tarantino]

Хабаровчане, у кого норка убежала?

Позавчера утро в одной хабаровской квартире началось не с нескафе. Непоседливая норка Шира открыла крышку унитаза, махнула на прощание хвостом и скрылась в канализационной трубе.
Хозяева мысленно попрощались с ней, но руки не сложили. Ориентируясь на истории из интернета, они сообщили соседям по подъезду о возможном появлении пахучего сюрприза в туалете.

Полностью:
https://pikabu.ru/story/esli_vas_smyilo ... az_5514819

[Nikoley]

К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому что не видел букв.

Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.

Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.

После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.

Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - хрен убегу.
- Купи штакетину, мужик! – Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.

Никуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича.

По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали аванс.

И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил. Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами – так и есть. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.

На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! – заорал ей Петрович.
Ну трындец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.

История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, хрена, строят из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они. Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию навинтить? Хряк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось. Свезло - одним словом, Петровичу.

Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке, доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то, что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по сторонам зорко.

Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да и на пенсию уж пора было

[Nikoley]

https://ok.ru/leprosus/topic/67644884579787

[Nikoley]

реальная история:

В зоопарке пропал муфлон. Он то ли сдох, то ли съели его под молдавское вино – история умалчивает, потому что вся творческая активность опера по заявлению администрации зоопарка ушла в другое русло.

Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела по факту пропажи следовало, что дело происходило осенью и муфлон, видя своих сородичей, летящих на юг, подпрыгнул и улетел вместе с ними.
Виноватым назначен младший ветеринар (или как они там называются), который вовремя не подрезал муфлону крылья, в результате чего тот смог подняться в воздух.
Прокурор оказался тоже не зоолог, и даже не ботаник, поэтому отказняк утвердил.

[Шахматов]

В зоопарке пропал муфлон.

[Nikoley]

...ездил в кардиоцентр.
Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи?

В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..+