Анекдоты

[Vadim]

Напоминаем, что в этой теме выкладываются только анекдоты!

Другие "смешные" темы с приколами:

Видео приколы
Приколы найденные везде где можно
Приколы с картинками
Приколы и креативы рожденные форумчанами

Для тех кто не понял. За публикацию здесь своих "гениальных" мыслей по поводу выложенных анекдотов будут раздаваться предупреждения и банны.

[Shumaher]

Газель! Задние места, сидят люди, с леве справа, напротив одних сидит женщина с ребенком(девочка):- Мама купи мне шиколадку?
- Нет(мама), так несколько раз, затем девочка- Не купишь шиколадку всем расскажу что ты у папы в рот брала!
Ну мама с ребенком на остановке ближайшей вышли! На это же место дама с ребенком(мальчик):-Мама купи мне машинку!
Тут какой-то мужик:-Мама купи ему машинку! А то мы столько про вас узнаем!!!

[Кибальчиш]

А такой знаете ?

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

[Гость]

Утренний анекдот

Собирает директор фирмы всех своих сотрудников в понедельник на "летучку" и говорит - Итак, коллеги, сегодня понедельник, после выходных, день тяжелый работать не будем, во вторник будем начинать расскачиваться, а вот в среду придется поработать на все 100, четверг это уже почти пятница, ну а пятница сами понимаете. Вопросы есть?
- Да. Когда эта фигня со средой закончится?

[ShAsh]

Встречаюсться два грузина:
Гоги: - Вано , смотри какие у меня часы "Ролекс"!
Вано: - Слющай, откуда у тебя такие часы?
Гоги: - А помнишь у меня пистолет бил большой чорный? так поменял)
Вано: - АААА, слющай, к тебе чюрка подойдёт, скажет -я твой мама епал, я твой папа епал, я твой жена епал, а ты ему что скажешь , пол второго?)))))))

[Дроссель]

Загадка
Без окон без дверей - в темноте сидит еврей.
_________________
Сара беременна

[Куку]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

[TOMMY]

Vadim

Не помню где вычитал, где-то в форуме. Кто знает просьба не перебивать!

Просьба не передивать, это уже анекдот
Куку
нада будет прикольнуться над кем-нить

[Marusya]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Imprezer]

[Гость]

Marusya
Обязательно при встрече озвучу эту гениальную идею Саватееву или Четырину Давайте придумаем еще специальное предложение для владельцев тонированных автомобилей

[Shiga]

Гостем был я. Завтра Лару попрошу чтобы дизайн таких карт разработала

[radiX]

Анекдот:
Сидит Винни-Пух в лесу, ест мед. К нему подходит Иа и спрашивает:
- А где Пяточок?
- Дома потеет - у него свинка.
- И давно?
- Да вчера познакомились. . .

[Кибальчиш]

Стоит милиционер, мимо проезжает “Фольксваген Гольф”. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит гаишник задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже “Гольф” купить, да говорят, у него тормоза слабые...



Встречается осёл с прапорщиком .
Осёл
- Ты кто такой ?
Прапорщик (оглянувшись , полушёпотом )
- Я офицер .
Осёл (оглянувшись , полушёпотом )
- А я лошадь

[Андрей 459]

Авиалайнер терпит крушение, в живых остаются командир, радист и стюардесса.
Проходит месяц командир говорит: Хватит разврата, убивает стюардессу.
Проходит еще месяц радист говорит: Хватит разврата, закапывает стюардессу.
Третий месяц, командир: Хватит разврата, выкапывает стюардессу
[/i]

[Asahy]

Со мной тоже анекдот... Как-то ехала на свидание, въехала в колодец, пробила колесо... Ну и что делать, нужно колесо менять. Теоретически его поменять-то я умею, а вот практически ходила вокруг машины с домкратом и настраивалась... честно, думала может какой мужчина увидит и помочь захочет. Тут звонит мой мужчина, к которому на свидание спешила. Короче, приехал, с ходу за домкрат взялся... и спрашивает:"У тебя балонник есть?" Всю жизнь считала, а стаж у меня шесть лет что балонник это банан, запасное колесо, запаска...который, я кстати, хотела вытащить, но не смогла...тяжелый. Ну и говорю я ему, что балонник есть, только достань его из багажника пожалуйста сам, я не могу, потому что он тяжелый... Начто он понимающе так улыбнулся и достал маленькую железяку

Приятно познакомиться совсеми...

[Cubo]

Навярняка знаете...
Приходит мужик в парикмахерскую, говорит: "Мне нужно ногти на ногах подстричь". Выходит к нему парень, весь такой ухоженный, манерный, с длинными волосами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает:
-Слушай, Юра меня твоя личная жизнь не интересует, ты мне ногти на ногах подстриги!

[SirYozha]

asahy

Приятно познакомиться!

[HUGER]

http://voffka.com/archives/013062.html

Мне понравилось, токо не пинайте pls, я это как шутку воспринял

[lodkin]

http://voffka.com/archives/013062.html

Мне понравилось, токо не пинайте pls, я это как шутку воспринял

низачёт ...
каменты рулят