Приколы на компьютерную и околокомпьютерную тематику (поймут

[Catzilla]

[Cubo]

а почему дни недели в двоичной системе?

[Shoroh]

а почему дни недели в двоичной системе?

Ну по аналогии с буквами в реальном календаре - должна же кодировка как-то отличаться от цифр )))

[SHVasilii58]

Вот чистил диск и нашлась такая писанина.

А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками.

Windows:

Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.

Mac OS X:

Вы открываете дверь в высшей степени симпатичному молодому сантехнику. Он проходит к месту ремонта, открывает свой безупречно выглядящий, белоснежно белый, с эстетично закруглёнными углами, чемоданчик и достаёт оттуда несколько простых, но, поистине прекрасно сработанных, инструментов. Замена крана происходит в расслабляющей непринуждённой обстановке под разговоры о последних веяниях в мужской моде, музыке и кинофильмах. Кран успешно заменён. Молодой сантехник просто очаровал вас. Вы, будто под воздействием гипноза, отдаёте ему требуемую сумму и он уходит, загадочно улыбаясь вам на прощанье. Вам хочется вернуть его, вы испытываете какое-то странное и незнакомое доселе чувство к этому простому и симпатичному парню. Но он всё же покидает вас. Постояв в задумчивости, прислушиваясь к новому для вас чувству, вы случайно опускаете взгляд на свой, всё ещё открытый, кошелёк.. ОН ПУСТ!


Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

Gentoo Linux:


Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

Остальных ОС-сантехников попробуйте вызвать сами =)
© пЕнгвин

с уважением Василий.

[Nikoley]

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:

-Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью! Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона...

[nnm]

Коллега сидит выбирает какие мышки будем закупать... Наткнулись на вот такой экземпляр

[удален]

Коллега сидит выбирает какие мышки будем закупать... Наткнулись на вот такой экземпляр

Девушки, закройте уши!.
На влаг.. пиз.. пилотку похожа О_О..

[Lars]

Xenos
Хыыы... а я диплом по Солярке писал ))) спасибо за картинку )))

[адьос]

Коллега сидит выбирает какие мышки будем закупать... Наткнулись на вот такой экземпляр

Девушки, закройте уши!.
На влаг.. пиз.. пилотку похожа О_О..

Стопудовый закос, там даже G-point есть!!

[Leva27]

Гыгыгы, а я по первой фотке сначала подумал, что это мышка для ног : типа клик левой пяткой засчитан
Пришел с улицы замерзший - поставил ноги, тут тебе и подогрев, и электроимпульсное укалывание. А в эксклюзив едишене еще и педикюрная установка с гидромассажем ступни типа "джакуззи"

[shkiper]

скоко интересно времени, при пользовании данным прибором, проходит от его поглаживания-нажиманиякнопок-кручения колесиком, до постукивания им об стол типа морзянки - "Юстас-Алексу"

[shkiper]

седня был прикол
сижу за сервером рабочим - 1с терминалка, 2008 не R2
ставлю на нее виртуальный сервак (просто понадобился вдруг - помоечку одну перенести, чтоб рабочий не засорять)
ну и виртуалка сыпется чето в синий экран, пишет стоп такой-то, секунды считает, все в окошке диспечера hyper-v - акцентирую так сказать на этом внимание - типа ниче страшного, все сидят работают
я с умным видом сижу, развалившись в табуретке, смотрю на секунды в стопе, и с умным видом пальчиками так по столу постукиваю - типа думаю
доходит до нуля и херакс! - физический сервак в перезагруз
дядя бил икнул интересно, прикол-то не слабый

[NaNa]

дядя бил икнул интересно, прикол-то не слабый

уже во второй теме засветился со своей травой

[Duke]

shkiper

[shkiper]

после того как сервер перезарузился, случился еще прикол
народ в конторе грамотный, секут - будь здоров
но есть там девушка с волосами цвета перекиси водорода, недавно работает
ну и короче, перезагрузилися, говорю - в 1С марш
никто зайти не может, откидывает - 1с говорит - я занята процессом, другим причем
в общем понятно, что кто-то сидит монопольно, кричу - кто?
но никт не сознается
в том числе и блонди, смотрит на меня, моргает и молчит
захожу в диспечер терминалов, вижу отваленный сеанс от "солнышка" (портуберанец блин)
рублю, все заходят
давай распрашивать - как так получилось, все сидели некоторое время, я думал глюк какой-то
она значит и говорит - что зашла монопольно (зашла как-то мнгновенно, как только сказал), и тут ей куда то понадобилось идти (ништяк да), она встает и каблуком вырубает комп ("я всегда его, вот так, нечаянно выключаю, компьютер такой" конец цитаты)
на серваке повисает сеанс в монопольном режиме
все это в натуре и в лицах, с точки зрения остальных, выглядело довольно комично, когда она это объясняла, я слушал с ерьезным видом
а человек рядом, пацтолом практически

ну и вот, через полчаса, я что-то этой блондинке поясняю, ну и ей показалось, что уж совсем упрощаю, и она говорит
-ну что уж вы так уж, как будто я уж совсем блондинка!
тут я уж чуть под стол не упал

[Капитан Очевидность]

Какой-то унылый башорг у Шкипера. Без его травы нам походу не проникнуться комизмом момента

[санёк]

Шкипер, я тебя понимаю

Тож прикол, на заре моей юности...
Звонок мне на сотовый - женский голос, типа
- У меня проблемы с компом, приезжайте...
- А какой у вас компьютер?
ОЧЕНЬ серьёзным голосом
- Подождите минутку, щас посмотрю...
Минуты через три, с НЕМЕНЕЕ СЕРЬЁЗНЫМ голосом
- Вы знаете, я посмотрела - он такой, КВАДРАТНЫЙ.
С тех пор, я стал про модель компа спрашивать гораздо реже.

[shkiper]

вызывает клиент, срочно
банковская дискета застряла в дисководе, деньги надо срочно, приезжайте
приходит чел, смотрит - нет дискеты в компе
говорит - там нет ниче
- как нет, давай быстрей вытаскивай, нам срочно надо!
- да нет там ничего, вот смотрите
и берет со стола первую попавшуюся дискету, вставляет в дисковод и вытаскивает
- вот видите!
- ты где взял эту дискету!?
- на столе лежала
- мы ее полдня искали, не нашли, и решили что она в дисководе застряла...
занавес

[shkiper]

щас только что, восстановил SBS конторский, после того как он упал - файловая систем накрылась чета, великая вещь - Акронис:)
только образ сразу не захотел восстанавливаться, ntldr is missing - говорит
вот это прикол так прикол, чуть волосы на попе не поседели
пошутил типа:)

[shkiper]

клиент расплатился со мной бензином
паленым - эвакуатор, ремонт
и после этого, на объекте у клиента, как-то вдруг перемкнуло провода питания на видео наблюдение и сглючил роутер - отвалился банковский терминал, т.е. все то что я подключал